Перейти к публикации
Форум Виннипег
Bober

Просто анекдот

Рекомендованные сообщения

может это боян но улыбнуло

Из дневника канадского эмигранта

 

 

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Всё! Уезжаю во Флориду.

 

 

Дневник австралийского эмигранта

 

3-е июня

Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

 

25-е июля

АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

1 августа

Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

 

11-е августа

Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

 

2-е сентября

Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

 

12-е ноября

Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша, и мы поставили ведра и тазики.

 

19-е ноября

С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...

 

22-е ноября

ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

 

23-е ноября

Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

 

27-е ноября

Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

 

28-е ноября

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

 

7-е декабря

Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

 

10-е декабря

Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

 

20-е декабря

Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

 

21-е декабря

... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

 

23 декабря

Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тётя Соня, а шо такое опыт?

-Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?”

 

приходит таки единственный вопрос: НАХРЕНА ?

 

 

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?

- Это нервный тик.

- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась

 

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

 

- Вот евреи, Израиль страна маленькая, а они по всему миру.

- Израиль - это не страна. Это офис.

 

-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!

-С принцем?

-Нет, с хорошим концом!

 

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?- Нет.

- Пьёте?- Нет.

А с женщинами?- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

 

Изя в публичном доме выбирает проститутку.

Тут влaмывaется полиция.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, Я мaссaжисткa !

- А ты? - А я делaю педикюр!

А ты кто - Я уборщица..

Изя не выдерживaет:

-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется,

шо проститутка тут я!

 

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

 

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Циличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

 

прикольные фразы и выражения Одессы

>>

>>- Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

>>

>>- Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

>>

>>- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы

>> видели, какой ковер она хотела купить!

>>

>>- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

>>

>>- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

>>

>>- Сарочка это все не про тебя и, вообще, выключи радио...

>>

>>- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?

>>- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

>>

>>- И где же ваша лошадь?

>>- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

>>- Я смотрю на цену...

>>

>>-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

>>

>>- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?

>>- Нет, но посмотреть могу!

>>

>>Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По

>>дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:

>>- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

>>- В пpачечную.

>>- Hу, тогда за мной будете...

>>

>>- Алло, Хаим дома?

>>- Пока да!

>>- И я могу зайти?

>>- Только быстро - через час выносим.

>>

>>- Доктор, я буду жить?

>>- А шо, без этого никак?

>>

>>- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

>>- Да...

>>- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

>>

>>- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

>>- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

>>

>>Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:

>>- Ой! Та не морочьте мне голову...

>>

>>

>>— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

>>

>>

>>— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

>>

>>

>>— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

>>— Вот, уже напечатали.

>>Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».

>>— Сара, а шо здесь за интим?

>>— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

>>

>>

>>— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

>>— На старом уже ниточка оборвалась.

>>— А шо такое, рук нету пришить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

> # Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

> — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

> — Конечно.

> — А сколько нaдо ткaни?

> Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

> — 60 сaнтиметров.

> — А тaк, чтоб чaшечки было видно?

> — Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

 

> # — Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.

> — Почему вдруг?

> — Он тоже мне должен и не отдает.

 

 

 

> # Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…

> - Помилования?

> - Значительного снижения напряжения.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев.

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как правило - все Еврейские праздники сводятся к трем вещам.

 

1.Нас хотели уничтожить.

2.У них ничего не вышло.

3.Давайте покушаем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заказ на пиццу

 

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние

53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

— Простите, могу вам дать совет?

— Конечно.

— У вас есть наше полное меню?

— Нет.

— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...

— Откуда вы это знаете?

— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.

Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

— Из вашей кредитки...

— Чего?

— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

— Но она же платит соцстрах ...

— Да пошли вы!

— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство...

— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.

Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...

— Я вас понимаю...

— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

— Прекрасно...

— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...

— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?

— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

>> Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

>>

>>> Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

>>>

>>> - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.

>>> Неужели все женщины такие привередливые?

>>> - Нет.. Только мама.

>>>

>>> - Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,

>>> когда тебе нужны деньги...

>>> - А шо, это бывает не достаточно часто?

>>>

>>> Автор прекрасной"Суламифи" и "Гамбринуса" А. И. Куприн писал

>>> своему другу: "Всякий еврей рождается с мессианской целью стать

>>> русским писателем"

>>>

>>> Одесса. Привоз.

>>> - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или

>>> ветчина вон на том прилавке?

>>> - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

>>>

>>> - Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

>>> - Нет.

>>> - Мы станем врагами?

>>> - Нет.

>>> - А что же тогда?

>>> - Мы будем квиты!

>>>

>>> Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:

>>> вчера у нас обоих болела голова.

>>>

>>> -- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие:"Жить на одну зарплату"?!

>>>

>>> В кабинете психолога.

>>> - Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

>>> -Да, я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к

>>> какой бабе он там ходит?

>>>

>>> -- Господин Шмульзон! --возмущается богатый еврей, -- как вы посмели

>>> просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни

>>> образования, ни места...

>>> -- Всё это так, но я имею виды...

>>> -- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

>>>

>>> - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!

>>> -- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..

>>>

>>> Толстенная женщина на Привозе:

>>> - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

>>> Продавец: - Я тоже!

>>>

>>> - Мойше, как дела?

>>> - Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!

>>> Раньше мне кричали:

>>> - Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же

>>> самые мне кричат: - Предатель Родины!

>>>

>>> На почте Хаим сдает письмо в окошечко.

>>> --Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.

>>> --Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну

>>> марку, письмо станет легче?!

>>>

>>> В одесской химчистке:

>>> --Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?

>>> --А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

>>>

>>> Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в

>>> шезлонге, курит.

>>> Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.

>>> Первый еврей, вынимая сигару изо рта:

>>> -- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?

>>> Это что, твой пароход???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотри на жизнь веселей...

>>

>>Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

>>

>>Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле

>>физического отвращения.

>>

>>Один из ключей к счастью - плохая память.

>>

>>Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

>>

>>Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться

>>на глаза жене

>>

>>Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

>>

>>Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

>>

>>Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

>>

>>О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

>>

>>Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

>>

>>Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после

>>него никого не было...

>>

>>Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя

>>Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

>>

>>Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?> Она очень

>>скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она

>>сделает для вас.

>>

>>Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.

>>Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

>>

>>Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь - МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

>>

>>Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек. Хочешь быть

>>богатым - веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире - живи и

>>радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.

>>Мир создаешь ты... в своей голове.

>>

>>Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым

>>

>>Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить...

>>Не бери трубку... Не нарывайся...))

>>

>>Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя

>>замуж сидеть и помалкивать

>>

>>Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

>>

>>Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты

>>- просыпайся, а то на работу опоздаешь!

>>

>>Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

>>

>>Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние

>>девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми

>>детьми

>>

>>Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые

>>месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

>>- А потом?

>>- А потом начну раскачиваться

>>

>>Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

>>

>>Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной

>>благодарности не зацепило.

>>

>>За родителей нужно молиться, а не пить!!!

>>

>>Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

>>

>>Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает,

>>значит она еще и УМНАЯ!))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

 

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.

 

Неужели все женщины такие привередливые?

 

- Нет... Только мама.

 

 

 

- Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги...

 

- А шо, это бывает не достаточно часто?

 

 

 

 

 

Одесса. Привоз.

 

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или

 

ветчина вон на том прилавке?

 

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

 

 

 

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

 

- Нет.

 

- Мы станем врагами?

 

- Нет.

 

- А что же тогда?

 

- Мы будем квиты!

 

 

 

Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:вчера у нас обоих болела голова.

 

 

 

 

-- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие -"Жить на одну зарплату"?!

 

////////////////////////////////////////

 

В кабинете психолога.

 

- Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

 

-Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

 

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

— Господин Шмульзон! —возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...

 

— Всё это так, но я имею виды...

 

— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

 

\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!

 

— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

 

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

Толстенная женщина на Привозе:

 

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм,который бы мне подошел...

 

Продавец: - Я тоже!

 

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк!

 

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

- Мойше, как дела?

 

- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей! Раньше мне кричали:

 

- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же

 

самые мне кричат: - Предатель Родины!

 

\\\\\\\\\\

 

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.

 

—Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.

 

—Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну

 

марку, письмо станет легче?!

 

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

В одесской химчистке:

 

—Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?

 

—А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

 

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.

 

Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый еврей, вынимая сигару

 

изо рта: — Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой

 

пароход???

 

\\\\\\\\\

 

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

 

/////////////////////////

 

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 

//////////////////////////////

 

Диета, это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком,

 

заведомо обреченная на провал.

 

////////////////////////////////////

 

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

 

/////////////////////////////////////

 

Если вы отдали женщине руку и сердце,то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

 

////////////////////////////////////

 

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать ?!

 

/////////////////////////////////////

 

Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.

 

/////////////////////////////////

 

Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.

 

На самом деле если ваша жена не в настроении , то проблемы у Вас.

 

////////////////////////

 

Самая новомодная диета, жрешь все подряд и надеешься на чудо.

 

//////////////////////////////

 

Женщина-самый сильный из известных наркотиков, некоторые экземпляры

 

вызывают привыкание еще до первого употребления.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

 

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

 

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

 

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,

то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

 

Мальчик согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?

 

- 9

 

- Сколько будет 6 x 6?

 

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал:

 

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

 

Тогда преподавательница ответила,

 

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня

только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги.

 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

- Карманы.

 

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку.

 

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

 

- Firetruck (Пожарка).

 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

 

- Fork (Вилка).

 

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

- Фамилия.

 

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

 

- Сердце.

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Набожный

мусульманин вошёл в

такси в Лондоне.

 

Он резко потребовал, чтобы таксист

выключил радио, потому что,

как установлено декретом его

религиозного обучения, он не должен

слушать музыку - потому что во

времена пророка не было никакой

музыки,

особенно Западной музыки, которая

является музыкой неверующего.

 

Шофёр такси вежливо выключил

радио, остановил такси и открыл

дверь.

 

Араб спросил, "В чём дело?"

 

Таксист ответил: "Во время пророка

не было и такси, - так что пошёл ты на х""й и жди верблюда!"

 

...................

 

В Германии это теперь популярный анекдот в связи с наплывом сирийских беженцев.

 

 

 

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

 

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

 

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

 

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

 

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

 

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

 

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

 

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

 

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

 

- Что случилось? - спросил он у феи.

 

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты почему пришла домой в 5 утра?

— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.

- Еще вискаря?

- Охренеть. Как у тебя это получается?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю...

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— Это ж коньяк!

— Но-Но! Это волшебный эликсир!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы читали "Анну Каренину "?

-Читал.

- Что можете сказать о героине ?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете ?

 

 

 

 

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Где вы сейчас живете?   55 пользователей проголосовало

    1. 1. Где вы сейчас живете?


      • Еще не в Виннипеге
      • Уже не в Виннипеге
      • В Виннипеге

    Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь для голосования в опросе. Просмотреть тему
  • Сообщения

    • судя по качеству русского тв сейчас - его можно не подключать, ничего кроме пропаганды не пропустите 
    • да даже если с ошибками - не важно, главное говорить побольше)) а от ошибок избавиться можно и попозже, когда наслушаешься местной речи и насмотришься тв 
    • Студио в самом центре Ривер-Хаитс       ( River heights). 15 минут езды до downtown. 5 минут езды до Jewish community centre. Месторосположение очень удобное,в двух минутах ходьбы от Супер стора и от автобусной остановки где находятся автобусы в любую сторону Виннипега. Студио расположено в подвале с отдельным входом. В студио есть: * Две кравати : queen size + раскладной диван. * Отдельный туалет и ванна. * Не большой холодильник. * Чайник,кофеварка, тостер и микроволновка. * Телевизор с Netflix. * Wi Fi Для дополнительной информации пишите в личку или на почту: shpetrikbnb@gmail.com https://www.google.com/maps/place/49%C2%B051'26.6%22N+97%C2%B012'06.8%22W/@49.8573834,-97.2034346,17z/data=!3m1!4b1!4m6!3m5!1s0x0:0x0!7e2!8m2!3d49.8573806!4d-97.2018873   סטודיו לשכירות במרכז ריבר הייטס(River heights ) 15 דקות נסיעה באוטובוס ל Downton  5 דקות נסיעה באוטובוס  ל  jewish community centre. הסטודיו ממוקם במקום מרכזי ,במרחק כמה צעדים  לסופרסטור ועד לתחנת אוטובוס שיש שם אוטובוסים שמגיעים לכל חלקי Winnipeg. הסטודיו ממוקם במרתף של הבית עם כניסה נפרדת. בסטודיו יש: * מיטה זוגית (queen) + וספה נפתחת * שירותים + מקלחת. * מקרר קטן * מכונת קפה,קומקום מיקרוגל. * טלויזיה + Netflix. * Wi fi למידע נוסף צרו קשר בפרטי או במייל shpetrikbnb@gmail.com  
×