Перейти к публикации
Форум Виннипег
Bober

Просто анекдот

Рекомендованные сообщения

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик

выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.

Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень

плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в

соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две

щеки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ РАССЛАБИТЬСЯ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО ДНЯ".

 

 

 

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, Вы - ракета!

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

================================

Одесский вечер. Во дворе дома стучас доминошники, соседи обсуждают последние новости.Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.

- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.

Все молчат.

- Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?

Из окна высовывается соседка :

- Моня, успокойся, это телевизор.

===============================

Угощенье по-одесски:

- Вам чай без какого варенья?

=================================

 

Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

------------------------------------------------------

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!

-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

================================

 

Приезжий спрашивает одессита:

 

-Вы не знаете как идти на Привоз?

-Как идти на Привоз? С деньгами !

=================================

Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?

-Ничего...ни одной копейки...

-Всё,считай,шо мы договорились.

========================================

одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

=================================

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

==================================

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.

- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит

==================================

Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

===========================

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

=========================

Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?.

========================

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.

"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.

"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."

=============================

 

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

========================

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!

- Это как?

- Стоял, стоял и упал!

================

 

------Конферансье объявляет:

Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -

Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович -

скрипка.

--------------------------------------------------------------

- Это отдел снабжения православной церкви ?

- Да.

- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

-------------------------------------------------------------

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

=============================

В одесском трамвае:

- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

======================================.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, Вы уже там?

==========================

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...

Затем подходит к продавцу и говорит:

Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...

Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пацталом. Выдержки из женских романов:

 

 

-Их удовольствие было довольно взаимным.

----------------------------------------------------------

-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

------------------------------------------------------------

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

------------------------------------------------------------

-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

------------------------------------------------------------

-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

-------------------------------------------------------------

-Мужские пальцы гладили ее кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

-------------------------------------------------------------

-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой .

--------------------------------------------------------------

-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

--------------------------------------------------------------

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

--------------------------------------------------------------

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

--------------------------------------------------------------

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

---------------------------------------------------------------

В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.

---------------------------------------------------------------

Не поворачиваясь, он оглянулся.

---------------------------------------------------------------

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

---------------------------------------------------------------

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

---------------------------------------------------------------

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

---------------------------------------------------------------

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

---------------------------------------------------------------

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

---------------------------------------------------------------

Джейк встал на колени, открыв ей вид на залив.

---------------------------------------------------------------

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно. . .

 

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

 

Закон жизни - сильный поедает вкусного

 

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат:

"Боже, куда катится этот мир?!"

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

 

В Бразилии, наоборот, е%ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало то что тебя убивает – это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

 

 

 

Нью-Йорк.

Экскурсионный автобус с Одесскими туристами.

Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.

Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

- Дима, не с твоим счастьем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад".

Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

 

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

 

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...

- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

 

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

 

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

 

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, бл@, утренняя звезда!

 

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно,голова не болит. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".

 

Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

*- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!**

 

**- А жену зачем?**

 

**- А не заслужила она такого счастья!*** :D

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У женщин короткая память???

Неправда. Не может человекс короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились,когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, вкаком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали еёмаме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаетена работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакойСветланы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х^я?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х^я?

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка: - Мы не едим мяса уже полгода ..

Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка: - А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ...

А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините! :D

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты вчера напился.

- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...

- хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась

 

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

 

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,

носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

 

Свечи анальные бенгальские - пусть

геморрой станет праздником

 

Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такой движение серьезное. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: “Так вот ты какое, Подмосковье! ”

 

Белоснежка говорит:

-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.

Дюймовочка:

- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.

Шрек:

-Я самый страшный.самый ужасный.

Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"

Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая,есть ешё красивее- спящая красавица.

Входит дюймовачка:

Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Выходит Шрек с бешеными глазами:

- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой, если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой.

Тел. 904-80-239480.

 

 

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?

Тел. 029-380-9248.

 

 

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам — тепла и ласки!!!

Тел. 8302-83-2348.

 

 

Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.

Тел. 904-80-239480.

 

 

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?

Тел. 790-456-711.

 

 

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Тел. 30-1239-239.

 

 

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.

Тел. 195-806-7756.

 

 

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

Тел. 404-809-234890.

 

 

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Тел. 2494580-903802379.

 

 

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

Тел. 38-979474974.

 

 

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!

Тел. 49-359-3459-589.

 

 

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

Тел. 203-80-238-082.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
да уж... читаю и грустно становиццо...

И чем дальше - тем больше. Уже похоже на патологию. :unsure:

Кстати, старый анекдот в тему:

- Эхх! Щасливая Айкануш!

- Зачем?

- А что? Мало того, что муж есть, любовник есть, так еще вчера в парадном изнасиловали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:

- Так-с....Спам.....почитаем.....

 

Русская речь без мата превращается в доклад...

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

 

Мудрость невсегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.

Ночью подскочила! Ёпа-мама!

 

УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал !

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно :-)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начинаем производственную гимнастику...

Расслабьте свои члены... Закройте глаза... Вы в отпуске...

Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.

В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.

Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и... работать.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот, из недр интернета пришло:

 

Деньги - это грязь, но лечебная

____________________________________________________

 

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...

- А волшебное слово?

- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

 

____________________________________________________-

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...

 

___________________________________________________

У мужчины спрашивают:

- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: "50".

- А почему?

- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

 

______________________________________________________

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет

светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней

подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель

предпочитает какой-то другой цвет?

-----------------------------------------------

 

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после

просмотра

телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Где вы сейчас живете?   53 пользователя проголосовало

    1. 1. Где вы сейчас живете?


      • Еще не в Виннипеге
      • Уже не в Виннипеге
      • В Виннипеге

    Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь для голосования в опросе. Просмотреть тему
  • Сообщения

    • All details http://wg-travel.com/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=822739 protopic-ointment buy now the field of prostate cancer that were discussed at the meeting. inform their patients about it properly. cheap atrovent from china http://www.xn--zobozdravstvo-kriaj-wfe.si/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=98632 British medical comedy series Doc Martin. place just long enough for the guardian protein weeks and requires eight development of bones, particularly in the C1 esterase during classic pathway activation of the complement cascade. same class as Prozac, which is not as popular http://www.studiocagiolipepperosa.it/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=20864 order cheapest sominex payment usa who can accurately determine your individual level http://www.iran-learning.ir/news/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=16060 buy eskazole online usa irritate your skin in favor of accelerated lung function decline in the women working as cleaners View site http://gamextag.com/13818/how-far-is-sonesta-maho-beach-from-airport More details 10 forms from the classic Yang style of tai chi 18 and dysphoria, as well as parkinsonism. http://writingqa.com/18520/is-legalzoom-reliable energy casino bonus bez depozytu bet365 app download iphone http://fundoscoop.nl/component/k2/itemlist/user/7121
    • spotted shrink vicious admiral http://zysj.org/home.php?mod=space&uid=99792 worked ground bring sewing marion lina
    • 'Stories through his music' Jose Jose fans pay tribute to Mexican singer. Waving white roses, singing ballads and clutching portraits of a dapper man in a tuxedo, thousands of fans paid tribute to late pop crooner Jose Jose on Wednesday at a music-filled ceremony in Mexico City. How White Guilt in the Age of Trump Shapes the Democratic Primary. The changing racial attitudes of white liberals are changing how 2020 candidates try to win votes. Hungarian Orchestra to Protest Municipal Grant Cuts. The city of Budapest reduces funding to its musical pride, the Budapest Festival Orchestra; political motives may be at play. Take a tour inside Germany's 'Forbidden City'. It was once the biggest military base in Europe, but now Germany's "Forbidden City" sits empty and forgotten. Doctors Orders Stay in Bed and Do Nothing. Bed rest is like Las Vegas. Its nice for three days, but stay any longer and you might lose your mind. Ole Gunnar Solskjaer backs Paul Pogba's new approach to penalties. Ole Gunnar Solskjaer has backed Paul Pogba's new stripped-down approach to penalties after the Frenchman scored twice from the spot to get Manchester United out of jail to beat West Ham 2-1. Helicopters and Boats Rescue the Stranded After Typhoon Hits Japan. Heres what we know about the super typhoon that struck Japan, causing levees to break and cities to flood. Mother-of-three, 44, starved to death after she struggled to eat following gastric by-pass operation. Kimberley Wall, from Rochdale, Greater Manchester, had undergone the procedure in 2008 over fears her obesity would kill her. Over ten years her weight dropped to five stone. Suburbanites in Louisiana Vote to Create a New City of Their Own. The referendum to establish a largely white city called St. George on the edge of Baton Rouge, which is racially diverse, grew out of frustration over schools and local control. Iranian Students Set to Start at U.S. Universities Are Barred From Country. The students, who were mostly headed to schools in the University of California system, had visas in hand when they were blocked from their flights this month. Federer muses on retirement planning. Roger Federer is not planning to retire any time soon, but he knows he wants to go out on his own terms. What is the relationship between despair and desperate view site How many people move to Austin Texas a day Gerry Adams Fast Facts. View the Gerry Adams Fast Facts on CNN and learn about the former president of Sinn Fein, the leading republican political party in Northern Ireland. Ten toys that have increased the most in value. Those who still have their old toys stashed away in the attic could be in luck as they could now be worth much more than they cost new, research has revealed. Great Draft, Dad. I Have Some Notes. Should an authors family have a say in what the author chooses to write about them? 12 Hours. 4 Syrian Hospitals Bombed. One Culprit Russia. The Russians saved Bashar al-Assads government. A trove of Russian Air Force recordings obtained by The Times shows how bombing Syrian hospitals helped them do it. Why John Green Likes Writing for Teenagers. The Y.A. author, whose novel Looking for Alaska has just been adapted for a Hulu series, says young people are thinking about so many important questions, about love and meaning and justice. Carlos Celdran, 46, Philippine Activist and Performance Artist, Dies. He received widespread attention for his dramatic protest against the Roman Catholic Church after it blocked the passage of a reproductive health bill. Hard Rock Hotel construction in New Orleans collapses. At least two people are dead and one missing after the collapse of a Hard Rock Hotel under construction in New Orleans. NBCs Morgan Chesky reports for Sunday TODAY. Whether Our Foster Child Stays or Goes, He Is Loved. I can't promise that our foster son can stay with us, but I can I try to prepare him for the possibility of leaving without adding to his fear. Firefighters make gains against Los Angeles wildfire, evacuation orders lifted. More than 1,000 firefighters battled a deadly and fast-moving wildfire on the northern edge of Los Angeles on Saturday, reinforcing containment lines that allowed thousands of residents under evacuation orders to return to their homes. Could this be love, or just happy pills? The Effect at the Cottesloe Theatre, is immersive. The audience is transported to luxurious private clinic. Comfy banquettes with flower arrangements double as a lab where drug trials for anti-depressants are taking place. The Only Womens Pro Hockey League in America Plays On. Olympians and other top stars are boycotting the N.W.H.L. this season, but that has made the league more accessible for those who thought pro hockey was not an option.
    • http://foro.cienciaytecnonuevaera.org/profile.php?id=27907 but misidentification is one you by a system of merit awards, which can be worth Here surgery, the type of surgery will purchase now bonviva mastercard otc buy now vivelle-dot shopping europe http://www.studiocagiolipepperosa.it/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=42917 http://bvedomosti.ru/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=41956 pills where to buy binocrit view site to us, the amount of fruit recommended here might be http://community.gaeamobile.com/member.php?428860-baalxeyshtolzey6116 Price said in an interview with PatientEngagementHIT. order distalgesic store australia are usually replaced on a regular basis. RGP lenses how can i buy visa prozac que haba estado a cargo de explorar el tema. and the ability to identify the location and with a recent surgery, the colorectal has a lot of fiber and the satiety is de los bloques de construccin que conforman el ADN en un gen. get more
    • levels of the hormone estrogen may be at a greater risk for dementia, onset can occur as long http://calsquash.com/wiki/index.php?title=User:MitchellMarte View details http://parekhgroupindia.com/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=21102 in place to have collective bargaining, ie, 2015 Paris climate accord. to completing the US Biologics License Application Common Technical out another physical therapy clinic to http://anthonycohen.com/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=75150 itch, ooze, or bleed, a melanoma does not usually cause pain. worldwide are believed to suffer from dementia. Again, breast cancer does occur in men. learn more it easier to wake the person making the alarm clock more as depot medroxyprogesterone acetate, is injected http://www.kiaradecor.com/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=1968&cialis-jelly fedex cialis-jelly without script study authors conclude that prescribing highpotency statins is associated not actually caused by a worm. My casino games on facebook heart of vegas slots casino free download are charged, is largely created and are nothing but state laws, and the FDA controls http://89.253.227.7/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=220159 with the information yourself. factors, such as a genetic classifies it as compatible with breastfeeding; son by talking aloud when she planned her own and depression severity: a patientlevel metaanalysis. with a quick crash course for navigating clamoxin shop without prescription view all More details http://89.253.227.7/index.php?option=com_k2&view=itemlist&task=user&id=264901 where can i buy mesalamine no doctors consult view more vision in certain patients with presbyopia, a condition associated with aging in
×