Перейти к публикации
Форум Виннипег
Bober

Просто анекдот

Рекомендованные сообщения

Вот недавно наткнулся на анекдот:

Юнга-матрос подходит к капитану Флинту:

- Капитан, я старательно изучал все пиратские приметы и знаю, что чёрная метка означает смерть, но я сегодня получил голубую метку... Что это может означать?

- Хм-м... тоже ничего хорошего...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:

- Ты чего пищишь?

- Да вот таблетки выпил.

- Hу и?

- А там написано: "после пpиема пищи".

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай в секс-шопе.

-Вы бы не могли показать вот эту надувную модель?

-Вот - как раз ваш размер.

-А она свежая?

-Конечно, вот дата изготовления - январь 2005 -го.

-О. Козерог. Нет, мне это не подходит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Украла на другом форуме:

Английский за три урока

 

Первый урок, английский для начинающих:

 

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм

разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch

three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

 

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

 

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я язык сломал когда попробовал признести, СУПЕР! :clapping:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог по телефону:

 

-Хелоу. Иззыс рашин ембАси?

- Ес. Итыз рашин ембАси.

- Из ембаси опен?

- ЕмбАси клозет.

- Хау мэни дэйз?

- Фо хYлидэйс.

- Ху ю?

- Ху я? Я - рашин ембАсадор

:D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Где-то в инете:

 

Гаишник останавливает машину и обращается к водителю:

- Вы получаете приз 50 рублей за то, что проехав 50 км не нарушили правил движения.

Водитель:

- Клёво! Теперь смогу купить себе водительские права.

Гаишник ошарашено:

- А вы что, без прав водите машину?

Жена с пассажирского места:

- Вы его не слушайте. Он когда выпьет, всякую чушь несёт.

Гаишник:

- Так вы пьяны?

Из багажника вылезает мужик и спрашивает:

- Границу переехали?

Теща с заднего сиденья:

- Больше никогда не сяду в угнанную машину!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...

Водитель:

- Командир взвода кого?!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В продолжение темы (рассказан мужем Полейки):

Возвращается Козлов из Москвы и говорит:

- Ой, а в Москве такие вежливые милиционеры, на "Вы" обращаются!

- Как это?

- Да перехожу я дорогу в неположенном месте, так милиционер подбегает и говорит: ведь для Вас, Козлов, пешеходные переходы нарисованы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

A man: God, how much is a million dollars to you?

God: It is but a penny.

A man: God, how long is a million years to you?

God: It is but a second.

A man: God, could you please give me a penny?

God: Sure, just a second

 

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи

кругом, темень...

Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,

кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и

махая корзинкой с пирожками.

Волк, вылезая из под куста:

- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,

темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет

кто?

- А чего - дорогу знаю, секс люблю!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. - Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…) Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли, что ни будь видно Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины. - Извините, а там директора видно не было? Женщина подумала и говорит: - Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!!!

 

Разговор двух детей:"Мой папа лётчик, рассказывает как они всем экипажем во время полётов рыбу жарят, а зовут её стюардесса..."

 

У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.

 

Дед! Ты какой секс любишь? - Лучше групповой. - А, почему? - Ды-к там сачконуть легче.

 

Она всю ночь не смыкала ног...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Видеоанекдоты от "Городка": http://gorodok.ru/video1.html#center (видно хреново, но можно сделать экран поменьше, будет не так заметно)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь, на качелях!

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

Первый пилот говорит второму:

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

 

 

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.

- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек...

 

И сказало пиво пенное:

- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пЭсят восЭм...

- А пьешь, куришь?!

- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

 

- Ты идешь на похороны Рабиновича?

- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

 

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

- Таки нет!

- И шо так?

- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

 

- Сара! В меня выскочил чиряк!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом.

 

- Рабинович, где вы работаете?

- В органах.

- Как - еврея взяли в КГБ?

- Господь с вами, я гинеколог!

 

И, наконец, наше, виннипежское:

 

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит юное дарование к известному продюсеру:

- я Катя Тютюшкина...

- угу (лениво рассматривая свои руки)

- из Сыктывкара

- я вижу

- хочу петь у вас (проходит к инструменту и начинает играть)

- м-да, вам придется переспать с нашим режессером...

- угу (начинает петь...)

- (в ужасе) м-да..... и с оператором....

- (поёт)

- и со звукорежиссёром.......

- (продолжает петь)

- и со всей съёмочной группой....

- (поёт)

- и с владельцами тел. канала...

- (поёт)

- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Катя, Вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

 

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.

Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

 

Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.

 

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

Новый руский замечает на это:

- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

 

- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

 

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла на х..! Я кошку ищу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПРИВЕТ СОВА. Я НЕ СОВА Я БЕЛОЧКА. А ЧЕГО ГЛАЗА ТАКИЕ БОЛЬЩЫЕ? Я КАКАЮ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПРИВЕТ СОВА. Я НЕ СОВА Я БЕЛОЧКА. А ЧЕГО ГЛАЗА ТАКИЕ БОЛЬЩЫЕ? Я КАКАЮ.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГЛУХОНЕМЫХ. ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ УБИТЫЙ? ДА НА ИМЕНИНАХ БЫЛ. НУ И ЧТО?ДА ВСЮ НОЧЬ ПЕСНИ ОРАЛИ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГЛУХОНЕМЫХ. ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ УБИТЫЙ? ДА НА ИМЕНИНАХ БЫЛ. НУ И ЧТО?ДА ВСЮ НОЧЬ ПЕСНИ ОРАЛИ.

А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет!

- А зачем тебе глобус?????

- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочеться!!!!!

 

Идет чукча. Подходит к буровой вышке.

Спрашивает мужиков:

- Мужики, а что тут делают?

- Бурят!

- А нет, однако, бурят по другому делают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×