Перейти к публикации
Форум Виннипег
Bober

Мудрые мудрости

Рекомендованные сообщения

Плакала береза,

Плакала осина,

Только конопля -

Ржала как скотина...

 

В России есть три экзотических вида животных:

ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Да, кстати, есть ещё йоханый бабай,

но это уже не животное, а наследие татаро-монгольского ига.

 

 

Оторвали Ваньке встаньку.

 

 

Хотите изменить походку???

Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

 

 

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.

 

 

-Я не знакомлюсь - у меня есть парень.

-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

 

 

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

 

 

 

 

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти.

Ребёнок начинает читать стишок:

- Мама спит, она устала.

(мамаша, преисполненная гордостью за ребенка,

расплывается улыбкой)

А у папы писька встала.

Чтобы письку опустить,

Надо маму разбудить

 

 

 

Пиво приходит в желудок, а там водка!

- Подвинься!

- Не подвинусь!

- А ну пошли выйдем!

 

 

 

 

Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Hепростые, но интересные вопросы:

 

- Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства из натурального?

- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

- Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

- Что считают овцы, чтобы заснуть?

- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

- Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

- Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

- У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

- Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

- А что значит - девка хоть куда?

- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

- И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

- Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?

- Можно ли бить лежачего лежачему?

- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

- Что мешает плохим танцовщицам?

- Какая крыша не любит быстрой езды?

- Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?

- Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?

- Чем отличается обычный человек от нормального?

- Победа над собой - это победа или поражение?

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по

кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?

- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?

- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?

- Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?

- А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)

- Является ли каша в голове - пищей для ума?

- Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

- Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы

болели как можно чаще и как можно сильнее?

- Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?

- Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

- Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Афоризмы...не новые

 

 

Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

 

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

 

 

Доктор пациенту:

- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?!

- Наш патологоанатом...

 

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

 

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

 

 

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

 

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

 

 

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

 

 

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

 

 

- Знаете, почему рыба не клюет?

- Потому что у нее нет клюва.

 

 

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

 

 

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

 

 

Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.

 

 

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

 

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

 

Рассол - напиток завтрашнего дня!

 

 

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

 

 

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

 

 

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

 

 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

 

 

Цитата: "Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед"

 

 

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

 

 

Фарш невозможно провернуть назад,

И мясо из котлет не восстановишь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Афоризмы...не новые

 

 

Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

 

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

 

 

Доктор пациенту:

- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?!

- Наш патологоанатом...

 

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

 

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

 

 

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

 

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

 

 

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

 

 

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

 

 

- Знаете, почему рыба не клюет?

- Потому что у нее нет клюва.

 

 

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

 

 

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

 

 

Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.

 

 

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

 

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

 

Рассол - напиток завтрашнего дня!

 

 

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

 

 

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

 

 

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

 

 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

 

 

Цитата: "Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед"

 

 

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

 

 

Фарш невозможно провернуть назад,

И мясо из котлет не восстановишь...

 

:clapping:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Доступно о сложном

 

 

 

 

 

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

 

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

 

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

 

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

 

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

 

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, а экономика растет.

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

 

Капитализм по американски:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.

Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

 

Капитализм по французски:

У вас есть 2 коровы.

Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

 

Капитализм по итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

 

Капитализм по испански

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

 

Капитализм по Соресу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

 

Капитализм по швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

 

Капитализм по индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

 

Капитализм по английски:

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

 

Капитализм по иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.

Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

 

Капитализм по пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

 

Капитализм по русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

 

Капитализм по Путину:

У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

 

Феодализм по узбекски:

У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.

 

Социализм по Бабруйски:

Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!

 

Сюрреализм:

У вас есть два жирафа.Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

 

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.

2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.

3. Мне гораздо симпатичнее те, кт о молится стоя, а не раком.

4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинамв черных мешках.

5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.

6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.

7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.

8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.

9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.

Дополнительный пункт:

10. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

 

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.

2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.

3. Мне гораздо симпатичнее те, кт о молится стоя, а не раком.

4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинамв черных мешках.

5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.

6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.

7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.

8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.

9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.

Дополнительный пункт:

10. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

 

А что думает мудрейший по поводу полигини́и? :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А что думает мудрейший по поводу полигини́и? :D

Наши ледиз ихних тысячи стоят... B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Наши ледиз ихних тысячи стоят... B)

 

Согласен. Наши "коня на скаку остановят, в горящую избу войдут..."

 

У арабов, у каждой жены есть своя обязанность: одна готовит, одна убирает, одна смотрит за детьми, и т.д. Наши же - все делают в единственном числе, поэтому им сложнее. Но мы их любим больше!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, надо научиться хорошо понимать его и немного любить.

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, надо очень сильно её любить и не пытаться её понять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.

В Израиле вообще, много важных вещей, которые лучше, чем где бы то небыло на земле. С годами они воспринимаются, как должное, тогда, как его недастатки досождают все больше...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, надо очень сильно её любить и не пытаться её понять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наши же - все делают в единственном числе, поэтому им сложнее. Но мы их любим больше!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем отличается пессимист от оптимиста:

 

Пессимист говорит: жизнь - дерьмо.

Оптимист отвечает: я надеюсь, хватит на всех! :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Чем отличается пессимист от оптимиста:

 

Пессимист говорит: жизнь - дерьмо.

Оптимист отвечает: я надеюсь, хватит на всех! :rofl:

Пессимисты учат китайский

Оптимисты учат английски

Реалисты учат сборку разборку автомата Калашников :rolleyes:

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, надо очень сильно её любить и не пытаться её понять mf_rudolph.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, надо очень сильно её любить и не пытаться её понять clapping.gif

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, надо очень сильно её любить и не пытаться её понять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного Фрейда:

 

- Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри…

- Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

- Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.

- Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.

- Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе. Они там всегда и были.

- Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.

- Анатомия — это судьба.

- В средние века сожгли бы меня, теперь жгут всего лишь мои книги.

- Всякое приспособление есть частичная смерть, исчезновение частички индивидуальности.

- Иногда сигара — это просто сигара.

- Нет ничего дороже, чем болезнь и ее игнорирование.

- Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и — глупость.

- Остроумие — это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом.

- Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

- Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда.

- Психоанализ снимает с пациентов невольный статус объекта и вводит их в действие в качестве авторов, способных к ревизии своей собственной жизни. Психоаналитический путь раскрытия истины — это путь «свободного ассоциирования», на который соглашается пациент. Это заставляет пациента, с одной стороны, признать неприятные истины, но, с другой стороны, обеспечивает свободу слова и выражения чувств, которая едва ли имеется в жизни.

- Религия — общечеловеческий навязчивый невроз.

- Сновидения — это королевская дорога в бессознательное.

- Техническая экспансия человечества является сублимированным, то есть принявшим культурно приемлемые формы, садизмом.

- У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознаётся даже себе самому.

- Человек рождается не в полной мере, так как часть своей жизни он проводит как бы в теле матери, погрузившись в ночной сон.

- Человеку свойственно превыше всего ценить и желать того, чего он достичь не может.

- Шутка делает возможным удовлетворение похотливого или враждебного инстинкта, несмотря на препятствие на его пути.

- Шутка позволяет нам использовать нечто смешное в нашем враге, что мы не могли бы в силу неких препятствий высказать открыто или сознательно. - - Шутка подкупит слушателя приманкой удовольствия, чтобы он не углубляясь в проблему принял нашу точку зрения.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

 

- Моня, вот вспомни Штирлица из "Семнадцать мгновений весны". Он свою жену 16 лет не видел!  И верность ей хранил.

 - Сарочка, таки это она так думала.

  - Шо?!!! Он не мог ее обманывать!

  - Значит весь Третий рейх мог, а ее таки не мог ?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×