Перейти к публикации
Форум Виннипег
Bober

Мудрые мудрости

Рекомендованные сообщения

Никогда не бойтесь делать то в чём вы ничего не понимаете. Ковчег построил любитель, а Титаник профессионалы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятиминутный курс менеджмента

 

Урок 1

 

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и

бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару

секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800

долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. , - отвечает жена.

Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?>

 

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных

кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

 

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она

закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с

трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет

руку ей на ногу.

 

Монахиня говорит:

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня

повторяет:

. Добравшись до монастыря, монахиня

тяжело вздыхает и выходит.

 

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:

дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>.

 

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности

для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

 

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

.

 

, - говорит секретарша.

Багамах, на катере, и не думать ни о чем>. Пшш! Она исчезает.

 

, - говорит торговый представитель.

на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина

колады и любовью всей моей жизни>. Пшш! Он исчезает.

 

Теперь твоя очередь>, - говорит Джин менеджеру.

 

.

 

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 4

 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик

увидел орла и спросил:

делать?> , - ответил тот.

 

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила

кролика и съела его.

 

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть

очень, очень высоко.

 

Урок 5

 

Индейка говорила с быком.

вздыхала она, - но у меня так мало сил>.

 

питательных веществ>.

 

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно

сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев

еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка

гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом

из ружья.

 

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на

вершину, но не удержат вас там.

 

Урок 6

 

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,

что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала,

корова прошла мимо и покакала на нее.

 

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье

дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она

запела, чтобы выразить свою радость.

 

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут

дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

 

Мораль истории:

 

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

 

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

 

3). когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С Праздником .

 

У меня сегодня праздник,

Круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал

Замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе.

Он - на полке, где всегда.

Ты про это знать не можешь.

Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик

Со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки.

Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась

Спрятать всё, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй

И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота

На постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты,

Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой,

С благодарностью допью.

А за новую простынку

Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!

Прямо будто я в раю?

Пусть она со скорлупою,

Я её пережую.

Ой, а это что? Мимоза?

Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал?

Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?

Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась!

(Чистить буду в выходной.)

Сам помоешь ВСЮ посуду?

Две тарелки? БАЦ! Одну.

Не волнуйся, всё в порядке.

Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,

Просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?

Не могу тебя узнать!

Тёщу - мамой? Это круто!

Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо,

Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,

Улыбалась во весь рот.

Не сказала ни "зараза",

Ни "безрукий", ни "урод".

Хорошо, что праздник женский

Не решили удлинить.

Ведь реально невозможно

Долго это выносить.

 

Хорошо, что скоро вечер.

Канет день в теченье лет.

И останется на кухне

Лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю,

Ловко вычищу пиджак,

И закончится на кухне

Этот жуткий кавардак.

 

 

 

Приведу себя я в норму,

И квартиру приведу.

И с счастливой самой мордой

На кровать я упаду.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на

вершину, но не удержат вас там.

верно подмечено :yes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

 

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

 

3). когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

 

+1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

 

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

 

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

 

 

 

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

 

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

 

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его «чихуахуа».

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

 

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем Больше Видна Грудь Женщины Тем Меньше Запоминается Ее Лицо..."

 

Язык не то, что до Киева, до оргазма довести может.

 

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные

следят за собой

 

Шашлык без водки едят только собаки!!

 

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

 

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

 

Кривые ноги плотнее обхватывают шею

 

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет

над диваном.

 

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

 

 

Счастье - это когда не надо

врать, что тебе хорошо.

 

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

 

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,

что встречаются на каждом шагу.

 

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

 

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

 

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

 

Принять женщину такой, какая

она есть - может только земля...

 

 

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое

оформление - жене.

 

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

 

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше

раскрывается на операционном столе!

 

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

 

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

 

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

 

Лотерея - наиболее точный

способ учета количества оптимистов

 

Есть люди, в которых живет Бог.

Есть люди, в которых живет дьявол.

 

А есть люди, в которых живут только глисты.

(Ф. Раневская)

 

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

 

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

 

Жить хорошо, а умереть придется.

 

 

:clapping:

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизнь в 100 словах

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

 

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

 

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

 

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

 

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

 

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

 

Дача. Вишни. Кабачки.

Сединa. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

 

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только у нас: купив четыре колеса по цене шести, пятое вы получаете бесплатно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

 

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели загов?орить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

 

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

 

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

 

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

 

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 

Пешеход всегда прав. Пока жив.

 

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-з?а холестерина!

 

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

 

Главное - не перейти улицу на тот свет.

 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

 

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

 

Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак

 

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

 

Все люди братья, но не все по разуму.

 

Мудрость не всегда прихо дит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

Мысль только тогда мысль?, когда ее головой думают.

 

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 

Ну пробил ты головой >?тену... И что ты будешь делать в соседней камере?

 

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

 

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

 

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

 

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

 

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

 

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

 

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

 

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

 

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

 

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

 

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 

В жизни всегда есть мес?то подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

 

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

 

На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.

 

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтN¾бы он в ответ подал свою.

 

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

 

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

 

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

 

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключаеa‚, что и суп из нее будет лучше...

 

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

 

Автоответчик Калашникова.

 

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

 

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

 

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

 

Нашедшего выход затаптывают первым

 

Какая крыша не любит быстрой езды?

 

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

 

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..

 

Рожденный ползать - везде пролезет.

 

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

 

И тогда он взял нож и застрелился.

 

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

 

Чем удобряли, то и выросло.

 

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

 

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

 

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за сt²ою страну.

 

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

 

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

 

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

 

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

 

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

 

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .

 

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

 

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

 

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

 

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

 

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

Вам помочь или не мешать?

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...

 

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

 

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

 

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

 

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

 

Чистая совесть - признак плохой памяти.

 

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

 

Встретили p¼еня по одежке, проводили тоже плохо...

 

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

 

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

 

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

 

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая д µвочка?

 

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

 

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

 

Трудно быть последне й сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

 

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

 

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

 

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

 

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

 

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

 

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

 

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

 

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

 

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

 

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

 

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

 

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

 

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

 

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

 

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

 

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

 

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

 

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

 

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

 

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

 

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

 

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

 

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

 

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

 

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

 

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

 

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

 

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

 

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

 

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

 

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

 

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

 

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

 

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

 

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

 

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

 

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

 

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

 

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

 

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

 

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Согласно исследованиям, проведенным учеными йельского университета, нецензурная брань (в простонародье МАТ), употребляемая людьми во время испытываемых острых болевых ощущений (к примеру если вам на ногу упал раскаленный чугунный утюг) имеет явно выраженное болеутоляющее действие. :D ДОЛОЙ АНАЛьГЕТИКИ И ПРОЧУЮ ХИМИЮ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С чего начинается родина?

С досмотра в аэропорту,

С нахальных и злых пограничников

С кривой папиросой во рту?

А может, она начинается

С ругательства "%б-твою-мать",

И прочих ругательств,которые

Чужим ни за что не понять?

С чего начинается родина?

С ботинка, ступившего в грязь,

С машины, что около выхода

Заглохла и не завелась?

А может она начинается

С несвежей давно колбасы,

С угрюмых парней у обменника,

С играющей всюду попсы?

Да нет же! Она начинается

Со старых прекрасных друзей,

С поллитрой и шуткою матерной

Встречающих нас у дверей.

Еще начинается родина

(И лучше не найден ответ)

С того, что еще перед вылетом

Мы взяли обратный билет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Outsider

"You meet someone and you're sure you were lovers in a past life. After two weeks with them, you realize why you haven't kept in touch for the last two thousand years"

© Al Cleathen

 

 

"I'm very loyal in relationships. Even when I go out with my mom I don't look at other moms."

© Garry Shandling

 

"Honesty is the key to a relationship. If you can fake that, you're in."

© Rich Jeni

 

 

:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ

РАБОТЫ ЖИВЕТ.

 

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ

КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

 

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: "ГЛАВНОЕ НЕ

ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ".

 

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО

ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

 

5. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

 

6. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ

ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ

ОПЫТ!!!

 

7. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ

ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДЕНЬГИ НУЖНО ВКЛАДЫВАТЬ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

 

 

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:

 

" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

 

 

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

 

Одна чёрточка, а какова разница!!!!

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

 

 

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."

 

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

 

 

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

 

 

Профессор филологии:

 

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

 

Студент:

 

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

 

 

Настоящие моряки не говорят "Это - г*вно", они говорят "Это - непотопляемо!".

 

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

 

"Решили послать сходить купить выпить."

 

 

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

 

- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Истинная любовь подобна призраку: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Ф. Ларошфуко

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО.....

-Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

-Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

-"ГЕЙША" в переводе на одесский, является ругательством и означает: "ПИД@Р,заткнись"

-С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

-Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина

-Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

-если товар сделан на качественно, то, ТМ означает "Trade Mark". Если плохо - то

"Твою мать"...

-хохлома - это "Родина - мать" по украински.

-На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

-Сильный не падает лицом в салат,

сильный - падает лицом в десерт...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хороший день Мандеем не назовут !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

> знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит

> только вместе с умением водить машину?!

>

> Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

>

> В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто

> последним кричит - "****eц".

>

> Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

>

> Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

>

> - Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со

> своей культурой.

>

> Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

>

> Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О

> своём-то ему беспокоиться давно нечего...

>

> Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

>

> Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!

>

> Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет

> мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

>

> Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

>

> Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться

> без очереди к врачу в поликлинике.

>

> Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!

>

> При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...

>

> Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и

> мутное существо

>

> Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится

>

> Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

>

> - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм

> коньяку - он притупляет чувство страха.

>

> Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка

> погрешить!!

>

> Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

>

> - Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?

>

> Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла

> лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.

>

> При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

> образование

>

> Не ешьте - это может войти в привычку.

>

> Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него

> застрелитесь.

>

> Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся

> квадратными.

>

> В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

>

> Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

>

> Она хотела одного, потом второго

>

> Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

>

> Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция

>

> Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват

>

> Главное, ребята, перцем не стареть

>

> Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

>

> Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

>

> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у

> любого другого источника питания.

>

> Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите

> внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

>

> Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине

> человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом

> человеке видит женщину.

>

> Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

>

> Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте

> его до тех пор, пока оно не станет сильным.

>

> Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый

> мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обасрались.

> Погибших нет.

>

> Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

>

> Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,

> что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

>

> Что такое компромисс?

> Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то

> компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с

> собой лыжи".

>

> Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных

> затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин,

> способных оплатить труд мужчин из первой категории.

>

> Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

>

> В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты

> хорошо подумал, сынок?

>

> Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер

> с ним не согласится.

>

> В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,

> обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный

> двигатель хотя бы были.

>

> Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на

> диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

>

> Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

>

> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.

> Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

>

> Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

>

> Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих

> мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а

> настоящий мужчина два раза не предлагает.

>

> "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за

> своим компьютером тещу.

>

> Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса -

> рулон туалетной бумаги.

>

> Из словаря современного языка:

> Летописец - лето кончилось. Совсем.

>

> В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через

> папу, либо через попу.

>

> Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

> 1) Когда нечего читать.

> 2) Когда уже все сломано.

>

> Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,

> что многие гинекологи - мужчины.

>

> Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница!

>

> Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в

> самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

>

> Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

>

> Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба, а икра - да уж

> бог с ней, пусть будет черной.

>

> Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,

> что сайты знакомств освоили только умные...

>

> Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и

> очки.

>

> Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов

> прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100

> процентам.

>

> Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не

> Дед Мороз, а Снегурочка.

>

> Если нам и предначертано по жизни обасраться, то пусть это будет не от

> селёдки с молоком, а от форели со сливками...

>

> В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -

> "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

>

> Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,

> не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

>

> Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом,

> то получится портрет с траурной ленточкой.

>

> Жизнь идет хорошо... Только мимо.

>

> Когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной.

>

> Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Праздник удался, если утром стыдно, но не помнишь перед кем.

 

************************************************************

690592a30e48.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

An English professor wrote the words:

 

" A woman without her man is nothing"

 

on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.

 

All of the males in the class wrote:

 

"A woman , without her man , is nothing . "

 

All the females in the class wrote:

 

"A woman : without her , man is nothing . "

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

 

В Бразилии, наоборот, е... все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

 

Мораль :

Ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало. То что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

 

:P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Где вы сейчас живете?   57 пользователей проголосовало

    1. 1. Где вы сейчас живете?


      • Еще не в Виннипеге
      • Уже не в Виннипеге
      • В Виннипеге

    Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь для голосования в опросе. Просмотреть тему
  • Сообщения

    • Привет, я буду рада комментариям и откликам!) Тут мой отчет о первом путешествии в Израиль)

      Во-первых, собираясь в Израиль, старайтесь собрать максимальное количество подтверждений туристической цели (брони, оплаты, обратный билет, ваучеры на экскурсии).
      Во-вторых, я рекомендую почитать форум "Израильский отдых" http://israelskiyotdyh.com/news Там есть много полезной информации для путешественников по Израилю.
      В-третьих, страна дорогая, поэтому будьте к этому финансово готовы, т.к. отдых в тотальной экономии не приносит удовольствия.
      Экскурсии лучше брать заранее, т.к на таможне ваучеры, которые даст туроператор, будут дополнительным доказательством, что вы едете с туристической целью.

      Самостоятельные прогулки
      Если вы в Иерусалиме, то есть несколько мест, которые я рекомендовала бы посмотреть самостоятельно (о тех, которые рекомендую смотреть с гидом расскажу позже).
      Первое, что в Иерусалиме заслуживает внимания - это рынок Махане-Иегуда. Место очень колоритное и контрастное. Днем вас ожидают местные продавцы с огромным выбором сувениров, фруктов, овощей и подобного, а вечером, когда палатки закрываются, появляется множество уличных музыкантов, актеров.. По факту, рынок становится прогулочной зоной с музыкой и театральными выступлениями! Контраст невозможно не заметить, поэтому рекомендую побывать там и днем, и вечером, чтобы была возможность увидеть рынок с обоих сторон.
      Место №2 - район Меа Шеарим. Отличный вариант для тех, кто хотел бы посмотреть на быт настоящих ортодоксальных евреев. При входе вы увидите табличку, на которой написана просьба выглядеть скромно и вести себя тихо. Обязательно к посещению для тех, кто хочет увидеть настоящий Израиль, а не туристический.
      И, конечно же, №3 - это Старый город, по которому очень интересно неспешно погулять, рассматривая здания и людей. Такие прогулки я устраивала практически в каждом городе Израиля, в котором бывала, потому что так можно исследовать неизвестные для туристов места, находить неприметные, но атмосферные улочки и дворики, знакомиться с людьми.

      Кафе в Иерусалиме
      Я, как и все, задавалась вопросом, где же вкусно поесть? (а еще лучше найти хороший кофе!) За ответом полезла на "Tripadvisor" и нашла всё, что искала!
      "Urbun Cafe" - это прям спасение! Одни из самых вкусных булочек с корицей в моей жизни! Что немаловажно, так и цена в кафе была умеренной, а атмосфера очень домашней и уютной. Кафе-булочная находится неподалеку от рынка Махане Иегуда, поэтому любому туристу легко добраться. Приветствие владельца Джоша удивило, он отнесся ко мне, как к поистине желанному гостю, что, конечно, очень приятно. Рекомендую всем, кто ищет хорошее обслуживание и вкусный кофе с булочкой!
      Вкуснейшая кухня ждет туристов в "Nordic Cafe". Находится недалеко от Старого города, я шла пешком минут 15. Я пробовала теплый салат с курицей и фруктовый коктейль - могу рекомендовать! (Единственный минус, после холодного фруктового коктейля заболело горло, но это не вина кафе)) Обслуживание в Нордике обычное, ничего примечательного я не заметила. Общались вежливо, негатива никакого не было, как и вау-эффекта. Тем не менее, считаю, что в кафе самое важное - это уровень кухни, поэтому рекомендую.

      Гостиница
      В Иерусалиме мы были 4 дня, выбрали "Agripas Boutique Hotel", как наш временный дом. Оплачивали сразу через "Букинг", так как на границе это подтверждало наши туристические намеренья. Номер обошелся в 670 евро, завтрак включен в стоимость. В принципе, место неплохое, персонал говорит на русском, все дружелюбные. Тем не менее, заметили и минусы. У нас в номере был продавленный матрас, что, конечно, огорчило, спать на нем не совсем удобно. Завтраки однообразные, нет мясных или рыбных блюд, все максимально скромно. Расстроило отсутствие фена, а полотенца почему-то были на одну персону, ходили просить дополнительные. Шумоизоляция отсутствует, поэтому можно слышать, как сосед кашляет или смывает в туалете! Из плюсов гостиницы – это цена и расположение. Мы больше не вернемся, в будущем будем рассматривать другие варианты.

      Экскурсия в Иерусалиме
      С экскурсией в Иерусалиме нам совершенно не повезло, поэтому намного больше Старый город понравился нам при самостоятельном осмотре.
      Мы ездили с компанией "Атлантис" на экскурсию "Город трех религий", но в итоге узнали почему-то всего про 2 религии. В основном гид говорила про христианство, немного затронула иудаизм, но ни слова про мусульман! Задали логичный вопрос "почему так?", но ответа не получили, на нас только огрызнулись.
      Самая долгая остановка - магазин сувениров, цены в котором в несколько раз выше, чем у других сувенирных лавочек. Мы с мужем стояли 40 минут и просто ждали, пока гид решит, что нам пора двигаться дальше.
      Рассказ гида про достопримечательности был сухой, никаких интересных историй или легенд, сухие факты, как в Википедии, не хватало только сносок "нажмите ctrl, чтобы перейти по ссылке"))
      О группе гид вообще не думала, на улице жара +40, а Рина(гид) решает, что ее рассказ мы будем слушать на открытом солнце, но никак не сдвинемся на 5-7 метров в сторону, где есть тень.
      У Стены Плача мы были минут 15, нас постоянно подгоняли, вечная спешка - это кошмар. Женщина в годах жаловалась, что ехала ради Стены Плача, чтобы помолиться и оставить записку, а в итоге у нее было больше времени на сувениры, чем на легендарную религиозную достопримечательность.
      Нам с мужем еще повезло, что мы жили в "Agripas Boutique Hotel", который в пешей доступности от Старого города и не было необходимости ехать в автобусе. Молодая пара, которая была с нами на экскурсии, слыша наше возмущение, поведали, как они еще и добирались практически 3 часа, ждали одних туристов, высаживали других, а из кондиционера было только приоткрытые окна на улицу. На улицу, на которой почти +40)) Слава Богу, нас эта участь миновала.
      Мы были очень рады, что экскурсия быстро и незаметно прошла, благодаря чему мы потратили на нее не много времени (около 2,5 часов).

      Мертвое море
      До посещения Мертвого моря я и не знала, что там есть строгие правила поведения на воде. Про саму экскурсию расскажу чуть позже, сейчас именно про море!
      Мертвое море известно своей концентрацией соли, благодаря чему люди могут просто лежать на поверхности, как на диване. Но мало кто знает, что при купании в этом море необходимо строго придерживаться правил, а не как обычно, если есть табличка "Купаться запрещено", то значит можно, но осторожно))
      Во-первых, в Мертвом море нельзя купаться долго. Купаются по 15-20 минут в 3 захода, если плавать дольше, то это уже идет во вред вашему организму.
      Во-вторых, в море категорически запрещено нырять, потому что, если настолько концентрированная вода попадет на слизистую, будет не просто очень больно, а и, возможно, вам потребуется медицинская помощь.
      Если вы все же наглотались воды, то необходимо сразу обратиться к спасателям, т.к все может закончиться очень плачевно.
      В-третьих, нельзя забегать в воду. Причины все те же, вы можете упасть и вода попадет в глаза/нос/рот, в таком случае ваш отдых закончится не радужно. И при забеге в воду есть вероятность, что брызги попадут в других людей, тогда им придется обращаться за мед.помощью.
      С детьми на Мертвом море вообще необходимо быть в 100 раз осторожнее, если ребенок глотнет воды, то это может быть смертельно! Да и, как мы поняли, с детьми до 10-12 лет вообще лучше не купаться в ММ, для детского организма это большая нагрузка.
      После купания обязательно надо тщательно искупаться под пресной водой, иначе можно получить солевой ожог. Душевые кабины есть практически везде на пляже, поэтому лучше искупаться сразу там, а не бежать в гостиницу, которая "недалеко".
      Обязательно необходимо выпивать более 2-х литров воды. Воздух на курортах Мертвого моря очень сухой и организм быстро теряет воду.
      Лечебные грязи - это, безусловно, очень популярный вид оздоровления. Мы видели множество людей на пляже, которые стояли обмазанными с ног до головы)) Но задав вопросы гиду, мы узнали, что с ними тоже необходимо быть аккуратнее, они могут принести как пользу, так и вред.
      Ну и если уж делать все максимально правильно, то вам необходима консультация врача до посещения подобных мест, чтобы вы были уверены, что такой отдых принесет оздоровление. Врач, после сдачи всех необходимых анализов, может проконсультировать и рассказать, сколько вам лучше проводить времени в воде, а какие части тела стоит мазать грязью.

      Тель-Авив
      После Иерусалима мы отправились в Тель-Авив, куда же без него! Добраться достаточно просто, можно вызвать такси, но цена будет от 300 до 350 шекелей (75-90 евро), либо поехать на автобусе, который стоит 18 шекелей (около 5 евро). Мы выбрали, конечно же, второй вариант)Автобусы едут от центральной автобусной станции Иерусалима до центральной автобусной станции Тель-Авива, путь занимает около часа. Главное, выехать утром, вечером всюду пробки и дорога может занять и 2, и 3 часа. Автобусы ездят довольно часто, мы ждали всего около 15 минут. Важно помнить, что в шабат автобусы не ходят.
      Заранее на Букинге мы забронировали гостиницу "Dizengoff Avenue Boutique Hotel". Эта гостиница тоже 3 звезды, как и предыдущая в Иерусалиме, но в этот раз номера и персонал порадовали!
      Первое - это сам номер, который не только уютный, но и практичный! В номере была мини-кухня, чайник и все необходимые принадлежности для завтрака или ночного перекуса)) Полноценный ужин, понятное дело, мы даже и не пытались готовить)
      Второе - персонал! Очень тщательная уборка номеров, регулярная смена полотенец, добавление косметики. Есть русскоязычный менеджер на рецепции, поэтому всегда можно было узнать, как быстрее будет добрать до того или иного места, либо попросить вызвать такси. Все доброжелательны и приветливы.
      Третий плюс - расположение! Поблизости есть несколько пляжей, до ближайшего идти около 10-ти минут. Также, рядом множество баров, кафе и магазинов (о которых я обязательно расскажу), поэтому нет проблем с выбором места для завтрака или ужина.
      Цена номера для Тель-Авива средняя, при большом желании можно найти и дешевле, но после Иерусалима нам хотелось чего-то комфортного. За 5 ночей мы заплатили около 800 евро.
      Гостиницу с уверенностью рекомендую, нам очень понравилось, поэтому в следующий раз у нас даже вопроса стоять не будет, где же остановиться.

      Рестораны, кафе и бары в Тель-Авиве
      Первым делом, после исследования номера, мы пошли искать, где бы поесть)
      Возле нашей гостиницы была целая куча заведений, поэтому я расскажу о тех, в которых мы успели побывать.
      1) Hummus Kiki - это отличное заведение со вкусной кухней и дружелюбным персоналом. Меню было только на иврите, но персонал говорит на английском. Хумус у них отличный! Также пробовали фалафель и шакшуку, остались довольны. На двоих хороший ужин около 150 шекелей (40 евро).
      2) La-Mer - очень красивое место! Располагается на берегу, вид захватывающий! Кухня неплохая, рыба вкусная и свежая. Лучше приходить на ужин, особенно красиво на закате, отлично для свиданий и романтических вечеров. НО у них есть какой-то бзик на чаевые, пересчитывают все до копеечки, чтобы четко 10% вы оставили. Нам это показалось немного странным. На двоих оставили около 250 шек.
      3) Lala Land - отличное место! Немного дольше идти, чем до предыдущего ресторана, но обслуживание нам понравилось больше. Вкусные морепродукты, хороший выбор вина. Столики стоят на пляже, можно насладиться красотой вокруг. Не заметила такого предвзятого отношения к чаевым. хотя может мы просто оставили достаточную сумму))
      4) Бар Spicehaus - обалденные коктейли! Действительно, очень вкусные авторские коктейли. Очень понравился интерьер и атмосфера в баре. Есть счастливые часы, в которые дается приятная скидка (с 18:00 до 20:00). Нам все понравилось, рекомендую!

      Экскурсия "Тель-Авив, Яффо и Сафари"
      Также, в Тель-Авиве у нас была запланирована экскурсия от компании "Израиль с удовольствием", которая называлась "Тель-Авив, Яффо и Сафари".
      Экскурсия стоила не дешево, но нам понравилось!
      Экскурсия была индивидуальной, поэтому мы сами решали, где и сколько времени проведем, а гид ориентировался на наши вопросы и старался рассказывать то, что нас заинтересует. Гид Илья нам понравился, парень рассказывает с энтузиазмом, очень доброжелательный и обходительный. Также, понравилось качество автомобиля, было очень комфортно ехать + кондиционер в израильской жаре - это особый кайф.
      Часть экскурсии по Тель-Авиву не принесла ничего прям вау, но было интересно послушать легенды про порт и погулять по блошиному рынку. Но больше всего нас, конечно, впечатлило сафари. Увидели огромное множество животных. Очень радостно, что они находятся не в тесных клетках и выглядят ухоженно и сыто. Отдельно порадовало, что гид был в курсе видов животных и мог рассказать интересные факты про тот или иной вид.
      Экскурсия заняла весь день, забирали нас из гостиницы, в нее и привезли обратно, не было необходимости добираться до каких-то там точек сбора и тому подобное..
      Минусы экскурсии - цена! Мы заплатили 350$ за двоих. Мне кажется, что для такой экскурсии это очень завышенный ценник, хоть и индивидуальная экскурсия на порядок комфортнее групповой.
      Ели ваш кошелек позволяет потратить эту сумму без ущерба - рекомендую, если же вы понимаете, что это дороговато и потом будете на чем-то экономить, то лучше все-таки взять групповую экскурсию от другой компании.

      Экскурсия "Масада и Мертвое море"
      Экскурсию "Масада и Мертвое море" от "Рубин Туризм" я провозгласила самой удачной за наш отпуск)) Хотя мы заранее немного неправильно выбрали точку отправления, потому что удобнее было бы заказывать из Иерусалима, так было бы ближе, чем из Тель-Авива, тем не менее, это никак не повлияло на наши впечатления.
      Забрали нас из гостиницы, что удобно. Дорога прошла комфортно, был кондиционер и гид, который всю дорогу рассказывал интересные факты и легенды, объяснял, что мы проезжаем и отвечал на все вопросы группы. Учитывая, наш предыдущий опыт в групповой экскурсии, это порадовало вдвойне)
      Еще до экскурсии нас предупредили, что с собой необходимо иметь много воды и головные уборы, хотя это совет вообще для посещения Израиля))
      Наверх мы поднимались на фуникулере, что порадовало, не хотелось бы пешком идти по такой жаре. От дворца Ирода открываются очень красивые панорамы на Иудейскую пустыню.. честно, аж дух захватывает. Сам дворец тоже ничего, было интересно послушать истории о нем, про всякие хранилища и баню, но больше всего, конечно, впечатлила история про ночь перед захватом, когда избранным воинам пришлось убить всех своих соратников и близких, чтобы те не стали рабами. Аж мурашки по коже бегали во время рассказа этой истории, меня очень впечатлило! Отовсюду открываются сумасшедшие виды, хочется просто стоять и поглощать все это, наслаждаться тем, что видишь это в реальности! Но стоит учитывать, что там реально еще жарче, чем в остальном Израиле.
      Про посещение Мертвого моря я уже писала раннее, но хотелось бы добавить, что это, пожалуй, на любителя, потому что я, узнав про строгие правила и опасности, которые несет эта вода, не особо-то и хотела в нем купаться. Окунуться разок рискнула, но расслабиться так и не смогла, постоянно думала, что вот сейчас вода попадет в глаза или рот и тогда будет очень много проблем)) Но у группы таких проблем не возникло и они со спокойной душой плавали, набирали с собой грязи и соль и, кажется, совершенно не переживали за риски. Ну, это на вкус и цвет, как говорится..)

      Самостоятельно по Тель-Авиву
      В Тель-Авиве самостоятельно можно посетить кучу интересных мест, я же выделила те, которые больше всего "запали в душу")
      1) Набережная Тель-Авива. Однозначно стоит посетить, ведь даже в шабат там можно найти множество заведений, которые работают. Набережная увлекательное место как для дневного посещения, так и для вечерней прогулки. Утром-днем там можно расслабиться на пляже, пройтись по магазинам или посидеть в кафешке, а вечером посетить бар или ночной клуб, коих там множество.
      2) Парк Яркон. Территория парка огромная, поэтому мы для удобства арендовали велосипеды. Очень интересно наблюдать за отрезком, где река впадает в море. У реки можно взять в аренду катамаран или маленькую лодочку. Также, на территории есть несколько платных садов, мы их не посещали, потому что сам парк большой и довольно интересный. Отличное место, если вы устали от суеты Тель-Авива, там можно расслабиться и прогуляться в тишине. Нам очень понравилось.
      3) Район Неве Цедек. Старый квартал Тель-Авива с уютными узкими улочками, множеством скульптур, домиками в разных архитектурных стилях и уймой милых кафе. Очень много необычных магазинов и галерей. Довольно дорогой квартал, но прогуляться там интересно! В пешей доступности находится рынок Кармель, по которому тоже приятно пройтись, купить фруктов или других вкусняшек. Единственное, что не понравилось, это сумасшедшее количество туристов, но от этого никуда не спрятаться.

      Итоги путешествия по Израилю:
      1) Страна потрясающая, но дорогая. Побывать очень рекомендую хотя бы раз в жизни, даже неверующим, т.к сам по себе Израиль очень интересный.

      2) Жарко, очень жарко. Всегда необходимо иметь с собой воду, головной убор и мазаться кремами с защитой.

      3) Есть множество возможностей экономить. Например, жить в хостеле и брать пакеты экскурсий, которые стоят гораздо дешевле. На рынке дешевле, чем в супермаркете, но надо торговаться.

      4) Тель-Авив - город тусовок и движа, туда необходимо ехать тем, кто хочет утром валяться на пляже, а вечером уходить в отрыв в каком-то из баров.

      5) У вас не возникнет языкового барьера, очень многие говорят на русском.

      6) Туда можно и нужно ехать с детьми! Но не стоит брать их на Мертвое море, это рискованно.

      Буду рада обсудить наши ошибки при планировании и места, которые стоит увидеть в следующий раз)
    • Профессиональный саксофонист на праздник, свадьбу, корпоратив, конференцию, встречу гостей, Новый Год, диджей.
      Большой репертуар (эстрадная музыка, джаз, лучшие хиты). Индивидуальный подбор программы конкретно под Вас.
      Есть полный комплект аппаратуры.
      Большой опыт работы по странам Европы.
      Видео на сайте :
      http://saxophonistkyiv.com

      Доверьтесь профессионалу и наслаждайтесь красивой музыкой!
      Звоните!

      +38 095 639 90 44
      С уважением, Юрий!

      Буду рад сотрудничеству если я свободен на вашу дату :-)
    • Коротко о моих занятиях:

      - мой опыт преподавания – 20 лет, я преподаватель высшей категории

      - уроки для детей и взрослых

      - первые 30 минут первого занятие бесплатно

      -Возможность ежегодного участия в отчетном концерте учеников в профессиональном концертном зале Киева

      - Научиться играть может каждый (главное - желание)

      - Занятия индивидуальные

      - Индивидуальный подход к каждому ученику

      - В обучение входит музыкальная грамота

      - Первое занятие можем провести на моем саксофоне

      - Могу помочь с выбором инструмента

      - Занятия проходят на моей территории, если рядом минут 15 могу подъехать, либо в Skype по всему миру. Можно комбинировать

      Я разработал авторскую методику преподавания в Skype,
      которая на сегодня является уникальной, результативна
      и популяризируется во всем мире — Украина, Россия, Швеция,
      Финляндия,
      США, Канада, Китай, Нидерланды, Израиль.
      Особенно данная методика актуальна в мегаполисах и пригородах,
      где обучение труднодоступно из-за больших расстояний,
      которые приходится преодолевать каждый день.
      Подробно на сайте:
      http://saxophonistkyiv.com/ru/уроки-саксофона/
    • судя по качеству русского тв сейчас - его можно не подключать, ничего кроме пропаганды не пропустите 
    • да даже если с ошибками - не важно, главное говорить побольше)) а от ошибок избавиться можно и попозже, когда наслушаешься местной речи и насмотришься тв 
×