Перейти к публикации
Форум Виннипег
Bober

Мудрые мудрости

Рекомендованные сообщения

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах... только думают.

 

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

 

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

 

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

 

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

 

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

Если голова болит, значит она есть.

 

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

 

Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

 

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.

 

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

 

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

 

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

 

Вечность -- сборище мгновений

 

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

 

Я все пойму, вы только дайте денег.

 

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

 

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

 

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

 

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обидно наступать на грабли, но вдвойне обидно – на детские грабли...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Длина секунды зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Романтическая математика

 

Умный мужчина + умная женщина = роман

Умный мужчина + глупая женщина = интрижка

Глупый мужчина + умная женщина = свадьба

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, надо научиться хорошо понимать его и немного любить.

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, надо очень сильно её любить и не пытаться её понять.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, надо научиться хорошо понимать его и немного любить.

Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, надо очень сильно её любить и не пытаться её понять.

Это тебе что навеяло? <_<

 

Для того, чтобы быть счастливой, не обязательно любить мужчину, который даёт тебе деньги!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это тебе что навеяло? <_>

 

Для того, чтобы быть счастливой, не обязательно любить мужчину, который даёт тебе деньги!

нет уж сорри вери мачь! для того что бы жить хорошо можно жить с мужчиной только потому что у него есть деньги, но вот для того что бы быть счастливой ... нет уж счастье за деньги не купишь!

ИМХО.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

для того что бы жить хорошо можно жить с мужчиной только потому что у него есть деньги, но вот для того что бы быть счастливой ... нет уж счастье за деньги не купишь!

 

Это уже философия,без юмора :mf_tongue:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина, когда она выходит замуж, надеется, что муж впоследствии изменится, но он не меняется.

Мужчина, когда он женится на женщине, надеется, что она не изменится, но она меняется...

 

Женщина всегда оставляет за сосбой последнее слово в любом споре.

Всё, что мужчина скажет после этого – предмет для нового спора.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.........

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

 

 

Полегче с этим. За это можно и в клетку на несколько лет. :mf_rudolph:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полегче с этим. За это можно и в клетку на несколько лет. :mf_rudolph:

Не! Таакой коньяк мы не пьем! :nono:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Закон Батнера:

Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

 

Закон Филона:

Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

 

Закон Марго:

Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

 

Правило Макмахона:

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

 

Наблюдение Марка Твена:

Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

 

Наблюдение Элизабет Тейлор:

С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

 

Закон Хендерсона:

Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

 

Закон Еллина:

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

 

Закон Джерри:

Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

 

Наблюдение Бернарда Шоу:

Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

 

Закон Пирсона:

Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

 

Наблюдение Дефалькуа:

Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

 

Производный закон Бейкера:

Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

 

Аксиома Сайруса:

Не каждый вопрос заслуживает ответа.

 

Максима Вольтера:

Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

 

Закон Ларсона:

Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самовлюбленный - это человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе.

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

 

да но многие почему то хотят и на елку залезть и зад не поцарапать :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Такова правда жизни :mf_rudolph:

 

 

 

IPB Image

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

добро победило зло и зверски его убило

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЖЕНЩИНАМ!!!

 

Кокетки! Послушайте такую речь. Любовные всплески так редки, что следует их поберечь. Скупою и ханжеской меркой любовь измерять ни к чему. Не мучьте мужчину проверкой. Поверьте на слово ему!

 

Наполеон установил нормы сна: солдату-5 часов, учёному-6 часов, дураку-7 часов, женщине-ВОСЕМЬ!

 

Не ищите в своём супруге недостатки. Помните - если бы он был святым, он бы на вас не женился.

 

Помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра.

 

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит он прав. Если женщина не разделяет мнение мужчины, значит он её муж.

 

Главное предназначение женщины - мешать мужчине, чтобы он не остановился в развитии

 

МУЖЧИНАМ!!!

 

Если Вам изменила жена, радуйтесь, что она изменила Вам, а не Отечеству.

 

Если Вас постоянно пилит жена, подарите ей утюг - она будет Вас гладить.

 

Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина.

 

Не отдавай супружеский долг через посредников.

 

Еслиу вас годовщина свадьбы, не надо на праздничный стол резать кур - они здесь не при чём.

 

Купите себе собаку - это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

 

Помни, что самая яркая женщина проигрывает в сравнении с цветным телевизором.

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете ли Вы, что:

 

Жидкость молодых кокосов может использоваться как заменитель плазмы крови;

 

Никакой лист бумаги не может быть сложен пополам более семи раз;

 

Во время сна Вы тратите больше калорий, чем когда смотрите телевизор;

 

Жёлуди на дубе начинают появляться только когда дерево достигает 50-летнего возраста;

 

Первый продукт, на котором появился штрих-код была жвачка Wrigley’s;

 

Авиакомпания American Airlines сэкономила 400 тысяч долларов в 1987 году на том, что уменьшила на одну количество маслин в салате;

 

Венера – единственная планет нашей солнечной системы, вращающаяся по часовой стрелке (то есть в обратную сторону). Интересный факт, если учесть, что именно эта планета носит имя богини любви;

 

Яблоки, а вовсе не кофе, являются наилучшим средством для того, чтобы быстро проснуться утром;

 

Первый хозяин компании Мальборо умер от рака лёгких;

 

Уолт Дисней панически боялся мышей;

 

Три самые известные брэнда в мире: Мальборо, Кока-Кола и Бадвайзер (именно в этом порядке);

 

Можно заставить корову подняться по лестнице вверх, но невозможно заставить её идти вниз;

 

Кряканье утки не имеет эха;

 

Дантисты рекомендуют хранить зубную щётку не ближе 6 футов (около 2-х метров) от унитаза, чтобы водяная пыль, возникающая при сливании воды не попадала на неё;

 

И наконец – самое неожиданное и забавное:

 

Черепахи могут дышать через заднепроходное отверстие! (оказывается выражение – дыши ж...ой! имеет научную основу :D )

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее

женщине, что она права, независимо от того, права

она или нет. :coquet:

 

О начальстве говорят как о покойниках - либо

хорошо, либо ничего :mf_rudolph:

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной

глухим забором: тем, кто

находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те,

кто находится внутри,

мечтают выбраться наружу. :mf_prop:

 

Наивная верит мужским клятвам, опытная -

комплиментам.

 

Не думали изобретатели колеса, что их детище

будут использовать наркоманы.

 

 

Сексуальные революции протекают без жертв -

жертвы рождаются после

 

Дураков так мало но они расставлннны так грамотно

что встречаются на каждом шагу

 

Что такое эхо? - Это-единственная в мире вещь,которая может переспорить женщину

 

В споре нескольких мужиков прав тот, кто

предлагает взять и выпить прямо сейчас.

 

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за

мелочей она не складывается.

 

Разница между умным человеком и дураком в том,

что дурак повторяет чужие глупости, а умный

придумывает свои.

 

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72

тёщи... :super:

 

Последние исследования показали: мнение, что

корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и

другое у нее просто отнимают.

 

 

 

Изменено пользователем vikyla

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова

разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка

начинает переть от собственной невепенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё

больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного

сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт

до паранойи и окосения.

7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных

глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти

рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в

Шай-Хулуда. Карликового.

9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет

двери в реальный мир.

10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,

с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть

мир в синем цвете.

12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а

хомячок сдохнет с голоду.

13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной

прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать

минут высшего пилотажа на одной заправке!

14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,

чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в

Римановом пространстве.

15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы

чересчур.

 

:mf_rudolph:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины любят ушами, Мужчины глазами, что же это выходит, поморгал в уши и вся любовь.

 

Не будем спорить кто праведен кто грешен.

Никто не найдет себе спокойную старость.

Просто каждый поступок должен быть взвешен.

Хотя бы чуть-чуть хотя бы самую малость.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

 

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

 

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

 

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

 

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

 

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×