Перейти к публикации
Форум Виннипег

takoy

Участники
  • Публикации

    485
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Neutral

4 подписчика

О takoy

  • Звание
    Ветеран

Contact Methods

  • Website URL
    http://
  • ICQ
    0
  1. takoy

    Мудрые мудрости

    Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали". Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
  2. takoy

    Канада-Израиль в цифрах

    Это всего лишь анекдот, типа шутка, без намеков, и поэтому не надо кидатся на людей. p.s. Тебе/вам мешают ?
  3. takoy

    Канада-Израиль в цифрах

    По теме кризиса: Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ... А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините!
  4. takoy

    Наш Израиль!

    Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, у них их немного, но зато бедных много.
  5. takoy

    Наш Израиль!

    Я не это имел в виду, обратите внимание на фамилии. И это не впервые. Сейчас смотрю Мабат и как и предпологал показали горе тех кто убил, а о тех кого убили была только одна фраза: семья из Кирият Оно и не одной фотографии и не одного отзыва.
  6. takoy

    Наш Израиль!

    http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2009/07/11/avar/ Не буду коментировать.
  7. takoy

    Наш Израиль!

    Не надо сразу атаковать, все что я хотел это дополнить то что ты написал и показать что дорожает всё и не только еда, налоги на среднии и слабые слои населения, и это понятно - ведь сбор со стандартных налогов типа маам, битуах леуми и мас хахнасы резко уменьшился, а АлиБиби и 40 разбойников, их партийных сородичей и примкнувшим к ним кормить то надо. Приведу маленький пример: до сих пор минимальный сбор с малозарабатывающих за налог здоровья (мас бриют) был 40 шекелей, а после принятия последнего бюджета в тихаря его сделали 90 шах обясняя это тем что это каким то образом повысит соревноваемость между купот холим, я только не понял как. А пока что для человека зарабатывающего 2500-2800 шах в месяц те 600 шах в год которое государство тихо украло это большие деньги.
  8. takoy

    Наш Израиль!

    Ты забыл также "ЗЕЛЕНЫЙ НАЛОГ" на машины, во всем мире новые машины дешевеют, а у нас наооборот.
  9. takoy

    Наш Израиль!

    Я удивляюсь сегоднящей политике Израиля которая напоминает политику СССР - мол все в порядке, проблем нет. Сегодня упала катюша в Меилии - это хрестианское село рядом с Маалот - и были раненые, а в ynet и других полуофициальных сайтах пишут что это не страшно, мол одноразово - жизнь продолжается обычно и как в ссср уналчивают или сообщают только часть истинных событий, а ведь мы слышали еще несколько характерных свистов и бумов, но повидимому там не было раненых и поэтому можно умолчать. Тоже самое было и в прошлый раз когда упало на дом престарелых в Нагарие - это было в 8:30, а залп в 11 уже замяли. Хорошо это не кончится, да и вся операция литой свинец была как незаконченный половой акт: зашли, выт..али, а кончить не смогли (прошу прощения за такое не совсем культурное сравнение). Дети прочли про сегоднящий обстрел и спрашивают мол папа ведь это рядом с нами ( по прямой меньше километра), а что точно мне им ответить ? Ие беседер ? Ведь не могу я им обяснить что как в том старом анекдоте про то что есть два вида страусов: серые и голубые - серые прячут головы в песок, а голубые этого только и ждут. Да они и не поймут что такое голубые, это из русской лексики.
  10. takoy

    Просто анекдот

    Сказка о простых решениях для сложных проблем. Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. -Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
  11. takoy

    Еврейские Анекдоты

    - Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?? - О! Как всегда, в постели... - И много было народу?? ________________________________ Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? ________________________________ Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно- - Каждый день? - Что вы- - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий это от ржавчины. ________________________________ Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" Ну, так что же тут плохого? Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". ________________________________ Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. ________________________________ -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. ________________________________ Умирает еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? -Абрам... А вдруг ты не умрёшь? ________________________________ Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Ребе, я согрешил с чужой женой... - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, ребе. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, ребе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, ребе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, отпустил тебе ребе грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал! ________________________________ Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! ________________________________ Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей. ________________________________ Абрам звонит домой: - Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! ________________________________ Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. ________________________________ Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. - Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него: - Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался! ________________________________ Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу..." Девушка спрашивает: "А секс?" Р. "Секс, конечно же, разрешен!" Д. "А как?" Р. "Дак как хотите" Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?" Р. "Пожалуйста". Д. "А если я сверху?! Д. Р. "Можно и так" Д. "А если он сзади?" Р. "И так можно". Д. "А стоя?" Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец". ________________________________ Прихoдит бедный еврей к рaввину. - Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить... Рaв oткрывaет книгу и читaет : - Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo. Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa . Через 3 гoдa oпять прихoдит. - Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить . Рaв oткрывaет книгу и читaет : - Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo. Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину. - Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе... Рaв oткрывaет книгу : - Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею.. ________________________________ - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? ________________________________ - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет? Останутся еще девять. ________________________________ Еврей спрашивает у раввина: - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия. ________________________________ - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. _______________________________ - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? ________________________________ - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? ________________________________ - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. ________________________________
  12. takoy

    Просто анекдот

    Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice. Sincerely yours, God
  13. takoy

    Гугль глючит

    И не только такие сообщения, в Ynet написали что гугль сообщил что они сейчас проверяют почему.
  14. Шутки в сторону. Может операция и была удачной - мол мы им показали..., но сегодня опять упал град в Ашкелоне: http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2009/...anika/?cache=21 , так что предполагаю что продолжение следует.
  15. Судя по надписи на заборе операция была удачной :)
×